Peru'da Ayahuasca ile 12 Gün: Nihai İyileşme Yolculuğu
Bu gönderiyi paylaşın veya kaydedin
Pinterest'te LinkedIn heyecan FacebookA-Heidy-ho ve içten bir Ahoy, arkadaşlar!
Bu ben, ben olacak mıyım? Kendi kişisel seyahatlerim hakkında bir blog yazısı yazmayalı neredeyse iki yıl oldu. Ancak inanılmaz derecede güçlü bir deneyimin ardından, sizinle paylaşmaktan heyecan duyuyorum ve ilham alıyorum.
Bu, Amazon Ormanı'nda on iki günlük bir Ayahuasca inzivası için antik Shipibo halkının şamanlarıyla birlikte oturmak üzere Peru'ya yaptığım yolculuk deneyimimin anlatımıdır.
Eğer bu blog yazısı bir kişiyi kendi şifa yolculuğunda cesaretlendiriyor ve ona yardımcı oluyorsa, o zaman amacıma ulaşmışım demektir. Umarım siz de, sevgili okuyucu, ben altı ayahuasca törenim sırasında kafamın içinde olup bitenleri açığa çıkarırken, benim deneyimimi empati ve nezaketle değerlendirebilirsiniz.
Elbette herkesin durumu farklıdır ama benim deneyimim buydu…
Peru'ya gitmeden önce köpeklerimle takılıyordum.
.İki yıldır bu inzivaya katılmayı planlıyordum.
Bilge ve nazik danışmanım, Işık Beş yıldır birlikte çalıştığım bana bunu önerdi ve ben de başlangıçta bunu yapmayı planlamıştım. Peru'ya git bir yıl önce. O zamanlar çok karmaşık bir zihinsel durumda olduğum için geri çekilmemi ertelemiştim; Ciddi bir bağımlılığın pençesindeydim ve çok fazla içki içiyordum. Böyle zorlu ve ufuk açıcı bir deneyimi üstlenecek zihinsel kapasiteye sahip olmadığımı hissettim ve bu yüzden erteledim.
Güzel ama tekinsiz ortağım Carrie ile olan çalkantılı ilişkiye takıntılıydım ve tüm enerjimi ve zamanımı aramızda sağlıklı bir dinamik kurmaya ve yıpranmış bağımızı iyileştirmeye harcıyordum. Onu tutkuyla sevdim ama takdir edilmediğimi ve görülmediğimi hissettim.
2023 yılı benim için çok şey değiştirdi. İçmeyi bıraktım; Bu yazıyı yazdığım sırada 6 aydan biraz fazla ayığım, 500 gün gitmeyi planlıyorum.
Mayıs ayında nihayet sevgilimle üç yıllık ilişkimi sonlandırdım. Onu gerçekten sevdiğim için bu ilişkiyi bitirmek benim için zor bir karardı. Güven kırılmıştı ve onu onarmaya çalışırken kendimi tatmin edici hissetmedim. Sonunda kendimi kabul edilmemiş ve hafife alınmış hissettim; öyle bir noktaya gelmiştim ki, gerçekten istemesem de onu terk etmekten başka çarem olmadığını hissettim.
Carrie ve ben daha mutlu zamanlarda
Yüz yüze yapacak kadar güçlü hissetmediğim için işleri mesajla sonlandırmıştım.
Carrie'nin bizim için savaşmak, beni ne kadar sevdiği konusunda bana güvence vermek için harekete geçmemesi, bunun yerine kararımı uysal bir şekilde kabul etmesi ve ardından beni görmezden gelmesi nedeniyle derin bir acı, öfke ve kırgınlık yaşadım. Gizlice onun kapıma geleceğini veya önerdiğim çiftin danışmanıyla görüşeceğini ummuştum.
Reddedilmiş gibi hissettim ve kalbim kırıldı.
Bu süre zarfında çok iyi desteklendim, hayatımdaki iki harika sevgilinin (tek eşli ilişki biçimleri yapmıyorum) ve uzun süredir kayıp olan erkek kardeşimin sevgisini ve tesellisini gördüm.
Birkaç yıldır Alex ve ben konuşmamıştık, bunun sebebinin acısına tutunmuştum ve gururum bana ulaşmama izin vermemişti. Bu yılın başlarında kısa ve tereddütlü doğum günü mesajları alındıktan sonra aramızda bir iletişim seli oluştu ve artık en iyi arkadaşım ve sağ kolum yeniden hayatıma geri dönmüştü. Harika hissettirdi.
Ben ve Alex birlikte geçirdiğimiz ilk maceralardan birinde; 2014'te Filipinler, kahrolası bir on yıl önce!
2023 yılı boyunca Hyrox fitness yarışına katılmak dahil pek çok zor şey yaptım ama Carrie ile ilişkimi bitirmek şimdiye kadar yaptığım en zor şeylerden biriydi. Ayrılığın ardından zamanımı hazırlıklara odaklanarak geçirerek Ayahuasca inzivasına odaklandığım için mutluydum.
Yaklaşık on yıldır ilk fitness yarışmam olan Hyrox Sydney'de yeniden yarışmak iyi hissettirdi.
Manevi arayışım üzerine Peru'ya uçtum. Ana üssümden yolculuğum güzel Bali sadece 40 saat sürmesi gerekiyordu.
Bir aktarmayı kaçırdım, beş uçuş yaptım ve 55 saat sonra, güçlü Amazon Nehri sınırındaki hafif yüksek bir arazi platosunda yer alan tozlu sınır kasabası Iquitos'a indim.
Yeni bir yerin, dünyanın sınırlı deneyime sahip olduğum bir parçasının titreşen enerjik gizeminin arasında olmaktan yorgun ama bir o kadar da heyecanlı geldim.
Sırt çantamı bıraktıktan sonra şehri keşfetmeye çıktım. Yaralarımı iyileştireceğimi ve hem yeni hem de çocukluğumdan beri taşıdığım bazı ağır ağrıları dindireceğimi umduğum mistik yeri bulmak için ormanın derinliklerine gitmeden önce birkaç günüm vardı.
Iquito'nun gün doğumu.
Ben de fiziksel sıkıntı içindeydim… Üç yıldır, ilk kez yaşadığım aşırı stres döneminde (ve dürüst olmak gerekirse oldukça fazla stresle başa çıkabiliyorum) ortaya çıkan son derece rahatsız edici bir cilt rahatsızlığıyla mücadele ediyorum.
Bu durum o zaman gelip geçti ve yedi farklı dermatoloğu görmek için kelimenin tam anlamıyla dünyanın dört bir yanına uçtum. Hiçbir şey işe yaramıyor gibi görünüyordu; öfkeli, kaşıntılı ve çekici olmayan kırmızı lekeler cildimi süslemeye devam ediyor, özellikle uygunsuz anlarda yerleşiyordu. Peru'ya yaptığım uzun yolculuk büyük bir alevlenmeye neden olmuştu ve ben acı çekiyordum. Aşağıda bu cilt durumunun pek de seksi olmayan fotoğrafları var…
Bu görüntüler aslında bunu en kötü haliyle göstermiyor. Ayna olmadan, kahrolası bir kaşık kullanarak kremayı sırtınıza sürmenin lojistik açıdan zorlu bir iş olduğunu söyleyebilirim.
Uzaklara doğru kıvrılarak ilerleyen büyük Amazon nehrine bakan bir kafede otururken Hull'dan Gary ile tanıştım. Güçlü bir Kuzey aksanı, dağınık bir sakalı ve çok yamalı bir gömleği vardı. Kırklı yaşlarının sonlarında olduğunu tahmin ediyordum.
Gary'nin bir Ayahuasca meraklısı olduğu ve Ayahuasca ile iki yüzden fazla kez oturduğunu iddia ettiği ortaya çıktı. Cildimi iyileştirecek herhangi bir orman ilacı bilip bilmediğini sordum ve o da hemen ve kendinden emin bir şekilde Aya'nın sorunlarımı çözeceğini söyledi. Gary'nin hepsinin Ayahuasca tarafından düzeltileceğini iddia ettiği birkaç başka rahatsızlık hakkında sohbet ettik.
Gary'ye göre Ayahuasca, yalnızca içinizdeki şeytanlarla yüzleşmenizi sağlamakla kalmayacak, aynı zamanda saç dökülmesinden kansere kadar temelde her şeyi düzeltebilecektir. Biraz şüpheliydim ama bu inzivada fiziksel, duygusal ve ruhsal şifaya ulaşabilirsem kesinlikle harika olurdu.
Bir günümü şehri keşfederek geçirdim ve ertesi gün belirlenen noktada buluştum ve misafir arkadaşlarımla birlikte bir otobüse bindik, toplamda 24 kişiydik.
Bir saat yolculuk yaptık ve küçük bir limana ulaştık, aslında yakınlarda birkaç teknenin demirlediği alçak bir çamur bankasıydı. Bir nehir teknesine atladık ve Amazon'un bu bölgesinde yaşayan, yerel halk tarafından Botos olarak bilinen efsanevi pembe nehir yunuslarına dikkat ederek ormanın derinliklerine doğru yola çıktık.
Amazon'a doğru gidiyoruz.
Nehirde kısa bir yolculuktan sonra karaya çıktık ve dinlenme merkezine ulaşana kadar çamurlu bir yolda kırk dakika yürüyüş yaptık; Işık Yolu Tapınağı . Üç kolaylaştırıcı tarafından karşılandık; bunlar bu deneyimdeki rehberlerimiz ve bu yolculukta şamanlarla aramızda köprü olacaklardı.
Onlara yerleşik yoga eğitmeni de katıldı; BİR imkansız bir şekilde Parıldayan gözlere ve hoş bir kahkahaya sahip, iyi görünümlü bir hanımefendi, inziva boyunca ara sıra düşüncelerimi işgal ettiğini görürdüm.
Kavrulmuş sebzeler, yerel olarak yakalanmış balıklar ve taze meyvelerden oluşan sağlıklı bir öğle yemeğinin ardından (aceleyle payıma düşen çileklerden çok daha fazlasını aldım), ormandaki odam olan ahşap tamboma doğru yola çıktım.
Elektrik yok, sadece ışık için bir gazyağı lambası var, basit ama ev gibi. Cibinlikli bir yatak, hamak, günlük tutabileceğiniz bir masa, lavabo ve tuvaleti olan ancak duşu olmayan küçük bir banyo var. Hepsinden iyisi, pull-up'lar yapabileceğim ve TRX süspansiyon sistemimi asabileceğim kullanışlı bir kiriş var - bu kirişe gerçekten minnettarım çünkü odamda antrenman yapabileceğim anlamına geliyor.
Telefonumu ve dizüstü bilgisayarımı kasaya koyuyorum, merkezde sinyal veya Wi-Fi yok ve şamanlar bunu dijital detoks için güçlü bir fırsat olarak kullanmamızı öneriyor. Son birkaç güne kadar telefonumu kasada bırakıyorum ve bu noktada birkaç fotoğraf çekmek için telefonumu çıkarıyorum; lütfen korkunç ve rastgele fotoğraflarıma karşı sabırlı olun.
Bu makale boyunca kullanılan bazı fotoğrafların doğrusal olarak sunulmadığını unutmayın. Birçoğu inzivaya davet edilen arkadaşlarım tarafından nazikçe paylaşıldı.
Önümüzdeki 12 gün boyunca evde.
Öğleden sonra Maloka'da ilk grup toplantımızı yaptık. Maloka, merkezin atan kalbidir ve inanılmaz derecede etkileyici, dairesel bir binadır, muhteşem bir parke zemini ve yükselen bir çatısı ile orman zemininin üzerinde yükseltilmiş, devasa bir içi boş mantarın içinde olmak gibidir.
Akşamları törenlerin yapılacağı ve grup terapi seanslarımızın yapıldığı yer burasıydı. Uzun saçlı, yarı Perulu baş kolaylaştırıcı Claude, bu oturumlardan 'Söz Töreni' olarak bahsetti. Sürekli olarak sevgiyle oyulmuş ahşap bir boruyu üfleyen ilginç bir adamdı.
İlk başta Claude'dan emin değildim ama zamanla onu sevmeye ve bilgeliğine saygı duymaya başladım.
Arkadaşımın çekimin alt kısmında meditasyon yaptığına dikkat edin.
İlk toplantımızda kim olduğumuzu ve neden ormandaki bu tapınağa geldiğimizi konuştuk. Yazmayı sevdiğimi, köpeklerimi, arkadaşlarımı ve kondisyonumu sevdiğimi, kişisel gelişim tutkumdan yola çıkarak ham ve zorlu seyahatlerle bir kariyer oluşturduğumu paylaştım.
tarafından geri çekilme merkezine götürüldüm. danışmanım Nuraan Çocukluk travmamı iyileştirmeye ve değersizlikle ilgili temel yaralarımı gidermeye yönelik yolumun bir parçası olarak.
Son on yıldır yüksek işlevli bir alkolik olarak hayatımın çoğunda uyuşturucu ve alkolle mücadele ettiğimi paylaştım. Son birkaç yıldır sağlıklı alışkanlıklar ve rutinler oluşturarak bununla mücadele ettim.
Kesinti süresi konusunda kendime gerçekten güvenemediğimi hissettim, bu nedenle herhangi bir kesinti yaşamadım; günlerim aylar öncesinden her gün sabah 6'dan akşam 22'ye kadar saat saat kesin olarak planlandı.
Bu zamanı iyi değerlendirdim; onu fitnessa, günlük tutmaya, işimi yürütmeye, yaratıcı yazarlığa, iç gözlem uygulamalarına, flört etmeye, okumaya ve köpeklerimle oynamaya harcıyorum.
Haftanın en az bir akşamını beyaz tahta çalışmalarımla geçirmeyi seviyorum; dersleri, hedefleri belirlemek ve alışkanlıklarımı takip etmek.
Kendimi birdenbire planlanmamış birkaç saatle karşı karşıya bulursam, sıklıkla uyuşturucu ya da alkol yoluyla kendimi uyuşturma yönünde güçlü bir dürtüye kapılıyorum. Pek çok sağlıklı alışkanlıkla dolu ayrıntılı, üretken rutinler oluşturmaya yönelik başa çıkma mekanizmam işe yaradı, ancak kendime bir kafes kurduğumu ve daha sağlıklı bir denge bulmak istediğimi hissettim.
Alkol tüketimim farklılık gösterse de, aylarca tamamen kontrolden çıktığım birkaç nokta vardı; Her akşam karanlık bir odada tek başıma iki şişe şarap ya da yarım şişe votka içiyorum. Üç yıl önce boşandığımda işler en kötü durumdaydı.
Ayrıca kokainle ilgili sorunlar yaşadım, iki kez durum o kadar kötüleşti ki, bir çarpma için tuvalete gidemediğim sürece kendimi sosyal ortamlarda bulunamayacak durumda buldum. Bundan tiksinmiştim ve kendi kendime konuşmam berbattı; Kendimi sürekli olarak zavallı, zayıf, zavallı bir yer israfı olarak tanımladım. Yaklaşık bir yıl önce kokain alışkanlığından büyük zorluklarla ve korkunç yoksunluklarla kurtulmuştum ve bu sayede kendimi daha iyi hissettim.
Porno bağımlılığımdan bahsettim. Pek çok erkek gibi ben de porno izlemeye genç yaşta başlamıştım ve üç yıl kadar önce (biraz zorlukla) bu alışkanlığı bırakana kadar bu beni yıllarca mahvetti. sen ve sen rehberlik arıyorsunuz, okumanızı tavsiye ederim 'Pornodaki Beyniniz' ).
Egzersiz bağımlısıyım, günde ortalama 2-3 saatimi Crossfit yaparak, koşarak veya kendi fitness çalışmalarımla geçiriyorum. Bu benim için sorun olmayan bir bağımlılık, ancak bir gün antrenman yapamazsam zihinsel sağlığımın ve genel ruh halimin düşme eğiliminde olduğunu, dolayısıyla muhtemelen orada da biraz çalışmaya ihtiyaç duyulduğunu belirtmiştim.
On iki yaşımdan bu yana yirmiden fazla işletme kurduğumu ve girişimcilikle uğraştığımı, hayatımda başarılı olduğumu paylaştım. OG'nin meteliksiz sırt çantalı gezgini olmaktan, hayallerimin çoğunu gerçekleştirmeye geçmiştim; dünyanın her yerine seyahat etmek, yazdıklarımla tanınmak, aileme maddi yardımda bulunmak, hayallerimin evini inşa etmek, Bali'nin ilk ortak çalışma hosteli (sıfırdan yaptık, gelin görün) ve istediğim zaman, istediğim yerde çalışıyorum.
Tribal'da çalışıyor
Kendimi inanılmaz derecede zor şeylerin üstesinden gelebileceğimi BİLİYORUM, güçlü bir disiplin ve rutin duygusu geliştirdim ve hayatımın büyük bir kısmı başarıya yönelik alışkanlıklar üzerinde çalışmak ve neyin işe yarayıp neyin yaramadığı konusunda iç gözlem yapmakla geçiyor.
Kendime karşı acımasızca dürüst olabiliyorum ama geleneksel olarak kendi kendime konuşmam ve kendimle ilgili genel fikrim berbattı.
Başarımın çoğunu, değersiz olmaktan, sevilmez olmaktan derin bir utanç duyduğum ve kendim de dahil olmak üzere herkese görülmeyi, duyulmayı ve takdir edilmeyi hak ettiğimi kanıtlamak istememden beslemiştim.
Bunu ancak sonsuz başararak, sonsuz cesur davranarak, sonsuz zorlayarak elde edebileceğimi hissettim ama hiçbir zaman tatmin olmadım ve tüm kazanımlarıma rağmen yeterince iyi olduğumu hissetmedim.
Bu tür bir yakıt sizi ancak bir yere kadar götürebilir ve ben de güçlü bir performans sergilemek için 'Yeterli değilim' hikayesini tekrarlamak yerine kendimi motive etmenin yeni bir yolunu bulmak istedim.
bangkok 3 günlük gezi programı
Gruba, üç yıl boyunca beni duygusal, mali ve enerjisel olarak tüketen travmatik bir ilişkiyi yakın zamanda sonlandırdığımı anlattım. Eski sevgilime hâlâ aşık olduğumu, bu sevginin nefrete ve öfkeye dönüştüğünü, her gün karşıma çıktığında kendimi dürtüsel olarak 'Ondan nefret ediyorum' derken, ona acı ve sıkıntı dilediğimi bulduğumu paylaştım. ki bu çok sık oluyordu.
Bu hoşuma gitmedi ve kalbimin ölümcül şekilde yaralandığını hissettim; Bu kişiyi o kadar çok sevmiştim ki artık ona karşı yoğun bir nefret besliyordum. Bana normal ya da doğru gelmedi, nefret etmekten çok aşığım, hasta hissettim.
Gruba, 6 aydan biraz fazla bir süredir ayık olduğumu ve ilişkimi bitirmemi sağlayan şeyin yalnızca bunun bana kazandırdığı yeni keşfedilen netlik ve güç olduğunu ifade ettim. Sonunda daha iyisini hak ettiğimi fark etmiştim ama bu, duygularımı uyuşturmak için alkol kullanırken gerçekleşmeyecekti.
İçme ve diğer uyuşturma davranışları söz konusu olduğunda, Carrie benim en büyük destekçimdi, esrar içmekten ve içmekten gerçekten hoşlanıyordu ve bu, ilişkimizin kültürünün büyük bir parçasıydı. Ayık olmamız yönündeki önerilerime olumlu yanıt vermedi ve bizi daha sağlıklı bir yola yönlendirme çabalarına kızdı.
Gruba kahramanca bir Aya dozu yapmaya hevesli olduğumu, buradayken kendimi zorlamak istediğimi, zor şeyleri yapabildiğimi, korkak olmadığımı kendime (yüzüncü kez) kanıtlamak istediğimi söyledim.
Elbette dinamik ve çeşitli bir karışım olan katılımcıların etrafından dolaştık, ardından törenlerimize liderlik edecek olan maestrolar ve maestralar, yani dört Shipibo şamanı (Amazon yerlisi bir grup) bize katıldı. Şamanlar saf güç yayıyordu. Baş kolaylaştırıcı Claude, bize her şeyi açıklarken tercüme etti.
Grup son gün.
Şamanlar törenin nasıl işleyeceğini ve her birinin (iki erkek, iki kadın) bize kendi ikarolarımızı nasıl söyleyeceğini anlattılar. İkaro geleneksel bir şifa şarkısıdır ve hiçbiri birbirinin aynısı değildir.
Şamanlar, temelde birey olarak bizde neyin yanlış olduğunu, neyin iyileştirilmesi gerektiğini haykırdıklarını ve acıyı dindirmek için 'bize hakaret ettiklerini' ve bunun kendi ana dillerinde yapılacağını açıkladılar. muhtemelen ne söylendiğini anlamayacağız.
Genel olarak oldukça komik olan baş şaman, gelecekte İngilizce olarak insanlara nasıl hakaret edileceğini öğrenmeyi planladığını, böylece anlayabileceğimizi söyledi.
Bu geleneksel şifa şarkılarının biraz buna benzer olduğunu hayal ettim…
Hey, bu adama yardım et, kutudan çok fazla içiyor
Hey, bugün işe koyulun, kötü şeytanları uzaklaştırın
Eee, ooo, artık kola yok, onun için daha fazla uyanma zamanı
Sha, laa, lütfen ona dizlerinin üstünden nasıl kalkacağını göster
Evet, evet, onun için ilaç, kötü bir hevesi yenmesine yardım et
Lee, la, canı sıkıldığında ruh kılıcına ulaşmasına yardım et
Şamanlar el sıkışarak ayrıldılar ve ben elli beş yaşındaki Lara'yla anında bir bağ hissettim, onda rahatlatıcı derecede tanıdık gelen bir şeyler vardı.
Kolaylaştırıcılar bize törenlerin görgü kurallarını anlattılar. On iki gün boyunca toplam altı tören yapılacaktı.
Akşamları malokada buluşur ve bize tahsis edilen matı bulurduk, paspaslar bir saatin kadranı gibi bir daire şeklinde dizilmişti. Saat 6:30'da, yerleşik tanrıça yoga öğretmeni Luana, vücudun hazırlanmasına yardımcı olmak için bir grup yoga seansı düzenleyecekti.
Her minderin üzerine oturulacak ya da arkanıza yaslandığınızda başınızı dinlendirecek bir desteği vardı. İkaro sırası size geldiğinde (yaklaşık her 40 dakikada bir), zifiri karanlık olduğundan şamanın sizi kolayca görebilmesi için matın önüne otururdunuz.
Arınma, Ayahuasca deneyiminin bir parçasıdır ve bu ayrıntılı olarak açıklanmıştır. İlaç sadece fantastik vizyonlara ve iç gözlem veya farkındalık anlarına neden olmakla kalmıyor, aynı zamanda mide bulantısını, endişeyi, dehşeti ve ilacı vücuttan çıkarma ihtiyacını da tetikleyebiliyordu. Ancak bundan daha derin olduğunu keşfedeceğim; gerçek duygularımızı kustuğumuzu hissetti; acı, suçluluk, yalnızlık, bedenimizi artık taşımaya ihtiyaç duymadığımız duygulardan arındırmak.
Eğer kusmanız gerekiyorsa, bunu size tahsis edilen kovaya yaparsınız. Sıçmak zorunda kalırsanız, bir fener üzerindeki kırmızı ışığı kullanırsınız (çok fazla yanıp sönmemeye dikkat ederek) ve iki görevlinin yolu aydınlatmak ve yürümekte zorluk çeken herkese yardım etmek için beklediği merdivenlere giderdiniz.
Şamanlar akşam saat 20.00'de gelir ve sigara içip bir süre sessizce oturduktan sonra Ayahuasca'yı dağıtmaya başlarlardı.
İnzivanın sonunda ben ve iki şaman.
Herkes ilk fincanını içtikten sonra, çoğu kişi elle sarılmış devasa Mapacho (organik orman tütünü) sigaralarını içmeye başladı. Tütün dumanı kötü ruhları uzaklaştırmaya yardımcı olur ve acı tadı olan zifiri siyah sıvıyı yuttuktan sonra yaygın olarak görülen mide bulantısının bir kısmını gidermeye yardımcı olabilir.
Claude bize başka birinin sürecine müdahale etmememiz gerektiğini bildirdi. Bazı insanlar ağlayabilir, çığlık atabilir, fena halde hasta olabilir veya ortalıkta dolaşabilir. Bize insanları kendi hallerine bırakmamız ve kendimize odaklanmamız gerektiğini söyledi. Her şey olabilir, belki birileri ölen sevdiklerini görecek ya da utandığı eylemlerle yüzleşecek, belki bir başkası sıçacak ya da acıdan ağlayacak, sadece kendinize odaklanın. Bu bilgece bir tavsiyeydi.
Günü yorgun bir şekilde bitirdik ve yattık, yarın ilk tören vardı.
Birinci Tören (2. Gün)
Sabah 5.30'da başladı, tambom çoğunlukla pencerelerden oluşuyordu ve güneşin ilk ışınları erkenden süzülüyordu, binlerce papağanın çığlıkları ve diğer tuhaf sesler eşliğinde, orman uykusundan uyanıyordu. Güne kırk dakikalık bir antrenmanla başladım, ardından buz gibi bir duş aldım ve ilk buhar banyomuzu yaptığımız maestronun evine doğru yola çıktım.
Burada plastik bir çadırın altında oturdum, küçük bir taburenin üstüne tünedim, bir tencerede kaynayan su ve ateşin üzerinde duran otları karıştırdım, buhar ve otlar birleşerek hoş kokulu bir DIY buhar odası oluşturdum. Bu buhar banyolarını şamanların sağladığı beş farklı iksir, sağlık tonikleri ile takip ettik.
DIY buhar odası.
Gün boyunca günlük tuttum, bölgeyi keşfettim ve ikinci bir antrenmanın ardından gölette yüzdüm.
Akşam 5'te şamanların üzerimize çiçekler ve şifalı bitkilerle dolu suyu döktüğü çiçek banyolarına gittik.
Lezzetli-ey aman Tanrım.
Ve sonra sıra geldi…
Güneş batarken Maloka'ya doğru ilerledim ve en iyi pozisyonda olduğumu fark ettim. İlacı ilk alan ben olacaktım ve ilk ikaromu alan ilk dört kişiden biri olacaktım.
1. pozisyondaydım ve banyolara açılan kapılara en yakın konumdaydım; çok fazla trafik olacağından biraz sabır gerektiren bir pozisyondu.
Yoganın ardından şamanlar içeri girdi. Tek ışık ortada daire şeklinde yanan altı gazyağı lambasından geliyordu. Claude bana yaklaşmamı işaret etti ve ben de heyecandan biraz fazla hızlı bir şekilde ayağa kalktım. Şamanın karşısına saygıyla ve biraz da tedirginlikle oturdum, o Lara'ydı, bağ kurduğum kişiydi.
Bana gülümsedi ve yarım bardak doldurdu. Bu, hafif bir tören olacaktı; yaraların dikkatli ve nazik bir şekilde açılması, böylece bu yaraların temizlenmesi iki ila beş arasındaki törenlerde gerçekleşebilecek ve daha sonra son tören sırasında yara dikilerek kapatılacaktı.
Bardağı dudaklarıma götürdüm ve tek seferde düşürdüm. Bu hayatta içmediğimden emin olmama rağmen, bunu daha önce içmiş olduğumu hemen fark ettim. Gerçekten ayahuasca'nın tadı başka hiçbir şeye benzemiyor ama bir şekilde tanıdık geldi... uzun zaman önce bir sevgilinin sıcak ve rahatlatıcı kucaklaması gibi.
Koltuğuma döndüm ve yurttaşlarımın her birinin kendi dozunu almasını izledim, bu toplamda yarım saat kadar sürdü. Daha sonra gazyağı lambaları çıkarıldı ve maloka, yalnızca ara sıra devasa orman sigaralarının güçlü bir şekilde tüttürülmesiyle aydınlatılan karanlığa gömüldü.
Sigaralar, karanlıkta, maestroların ve maestraların kadim özelliklerini başka dünyaya ait, ruhani bir ışıltıyla aydınlatıyordu. Çok atmosferikti.
Yavaş yavaş, emin adımlarla, dört şaman dairenin ortasındaki konumlarından tek vücut halinde şarkı söylemeye başladı. Bu sıralarda ilacın etkisini göstermeye başladığını fark ettim.
Ayahuasca'nın görüş alanımın kenarlarında dans ettiğini hissettim ama onu çağırmama rağmen görüşlerimi yoğunlaştırmadı. Odak noktamı kaybettim ve çok daha güçlü bir doza ihtiyacım olacağı düşüncesiyle dikkatim dağıldı. Kardeşimi ve sevgili Audy'yi, kız arkadaşımı ve hayatımdaki ilham verici gücü düşündüm.
İlk şaman önüme gelip kişisel ikaromu söylemeye başladığında rüzgardaki müzikal titreşimleri yakalamaya çalışarak karanlığa baktım. Sesleri akıl almaz derecede güzeldi. Benim için söyledikleri şarkıların hüzün, güç ve dayanıklılıkla dolu olduğunu hissettim.
İşte bir Icaro örneği.
Kahramanca bir doza ihtiyacım olduğunu bildiğim için yine dikkatim dağılmıştı. Carrie'nin adı beynimde bir solucan gibi canlandı; Birdenbire beni önemsediğini fark ettim ama bunu gösteremedim, kendisiyle iletişim kuramadığını, kendi acısını bitmek bilmeyen esrar ve içkiyle uyuşturduğunu görebiliyordum.
Onun uyuşmasına engel olduğum için bana kızdı. Bu öfkelenmeyi daha az kolaylaştırdı. Tekrar güçlü bir şekilde hissettim, benimle tanışmak için daha çok çabalayabilirdi, sinirlenmeye başladım ve onu aklımdan uzaklaştırdım.
Tören gece yarısı sona erdi ve karanlıkta kulübeme geri yürüdüm, gerçekten güçlü bir etki hissetmediğim ya da ilginç görüntüler görmediğim için hayal kırıklığına uğradım. Biraz günlük tuttum, sonra uyudum.
Tören İki Prelüd (3. ve 4. Gün)
İlk törenimizin ertesi günü geçmişe bakma ve günlük tutmayla geçti. Akranlarımın çoğu ilk tören sırasında güçlü deneyimler yaşamamıştı, ancak bazıları yaşadı, bir bayan üçüncü gözünün alnında açıldığını hissettiğini (Doktor Strange tarzı) ve kıvranan yılanların ve imkansız renklerin görüntüleri ile karşılandığını bildirdi.
Biraz buna benzer belki?
Başka bir grup konuşma oturumumuz daha vardı ve kolaylaştırıcılar bize niyetleri veya sıkıntılı noktaları tartışmak için kendileriyle bireysel olarak buluşabileceğimizi açıkladılar. İhtiyaç hissetmedim ve çoğunlukla kendimi kendime sakladım, gün boyunca havanın daha serin olduğu küçük kütüphanede kitap okudum.
Birçok kitap okuduğum kütüphane/ortak alan.
Acımasızca sıcak ve terliydi ama buna rağmen kendimi daha huzurlu hissediyordum ve telefonumdan uzak olmanın tadını çıkarıyordum. Direnç bantlarımı bir sıraya bağladım ve TRX'imi göl kenarındaki kullanışlı bir ağaca astım ve bir antrenman daha yaptım. Bazı yurttaşlarım, sıralar, inişler, uçuşlar, L-oturmalardan ve oldukça kötü devrelerden geçmemi izledi. güneş parlarken burpees.
Pompamı çalıştırıyorum.
3 günlük güzergah amsterdam
Yeni arkadaşlarımdan biri bana 'Canavar' lakabını taktı; tüm yolculuk boyunca bu takma adı kullanmaya devam etti ve bu, iyileşmemin ilk parçası olduğunu kanıtladı.
Çocukken okulda çok zor zamanlar geçirdim. Korkunç bir şekilde zorbalığa maruz kaldım; saldırıya uğradım, çelme taktım, tokatlandım, üzerime tükürüldüm, alay konusu oldum, pek çok şakanın hedefi oldum. On yıldan fazla bir süre ağlayamadım çünkü çocukken eğer ağlarsam zorbaların kazanacağını öğrendim. Bu yüzden çok uzun bir süre ağlayamadım. Ancak son birkaç yıldır kendime ağlama izni verebildim. Çocukluğumda pek çok lakabım vardı ama hepsi aşağılayıcı ve kabaydı. Havalı bir takma isme sahip olmak benim için bir şey ifade ediyordu ve aslında daha sonra bunun hakkında günlük yazarken birkaç gözyaşı döktüm.
Bir sonraki törende cesur olmaya ve onu sonuna kadar benimsemeye kararlıydım, bu yüzden tıbbi etkilerinin beni daha güçlü etkilemesi için öğle yemeğini atlamaya karar verdim (tören günlerinde akşam yemeği yoktu).
Ertesi gün, yapmaktan gerçekten keyif aldığım düzenli bir uygulama olan hedeflerim hakkında günlük tuttum. Yazdığım…
İstiyorum; bedenimde ve maneviyatımda harika hissetmek. Kitap yazmak istiyorum, başarılı bir podcast istiyorum; halkıma ulaşmanın bir yolu. Her yıl bir fitness yarışması yapmak istiyorum; kendimi zorlamanın bir yolu. Yiyecek ve alkolle daha ölçülü bir ilişki kurmak istiyorum. Carrie'ye karşı hissettiğim nefreti, öfkeyi ve kırgınlığı tamamen bırakmak istiyorum. Cildimin sağlıklı ve öngörülebilir olmasını istiyorum. Alkolsüz 500 gün hedefime ulaşmak istiyorum. Gelecek yıl Kovid'den bu yana yapmadığım bir şekilde eğlenmek istiyorum; uzaklara, yeni yerlere seyahat etmek…
Yaratıcı olarak büyümek istiyorum. Planlamamda daha esnek olmak, hayatın gevşek ve tesadüfi tesadüflerini kucaklamak istiyorum. Her zaman dengelemek için uğraştığım bir şey olan seyahat ve fitness dengesini bulmak istiyorum. Köklerime dönmek istiyorum. Daha uzak diyarlara seyahat etmek, yeni insanlarla tanışmak, yeni deneyimler yaşamak istiyorum. Balinalarla yüzmek, Afrika'ya gitmek, İpek Yolu'nu daha çok görmek, Patagonya'da yürüyüş yapmak, Burning Man'e gitmek istiyorum.
Cinselliğimi keşfetmeye devam etmek istiyorum. Daha fazla psychedelic deneyimler, daha fazla dijital detoks, daha fazla dağ yürüyüşü ve sonunda… bir komün, beni seven bir eş, büyütüp koruyacak çocuklar istiyorum. Benimle birlikte büyümek, beni dinlemek, beni takdir ettiğini göstermek isteyen bir partner istiyorum. Bir aile istiyorum.
Daha sonra, ilacın ikinci dozunu alıp sert bir şekilde devam edeceğimi bilerek akşam için niyetlerimi yazdım. Yazdığım…
Bu gece niyetim cesur olmak. Ben bir savaşçıyım. Kaçmayacağım ya da geri dönmeyeceğim. Öğrenmek, iyileşmek ve kendime olan sevgiyi bulmak için buradayım. Ruhlardan bana öğretmelerini isteyeceğim. Ortaya çıkan kötü görünümlü ruhları yenmek için ruh kılıcımı kullanacağım. Eğer Carrie aklımdan geçerse, acıyı dindirmek ve onu bırakmak için çok çalışacağım. Kendimi 30 metre boyunda yapacağım ve gerekirse varlıklarla savaşacağım, kaçmayacağım. Kılıcımı aldım ve hazırım. Mümkünse sevgili Audy'mi, kardeşimi ve hayatımın temel taşı, macera köpeğim Chimmigi'yi ziyaret edeceğim. Aya'nın ruhunun kendisini bana tanıtması için dua ediyorum.
Solda Chimmigi, sağda Kiki, benim asil savaş tazılarım.
Kendime değerlilik ve savaşçı ruhuyla ilgili bazı mantraları tekrarladım ve sonra hayat değiştirecek bir törenin zamanı gelmişti...
İkinci Tören (4.Gün)
Çiçek banyosundan yeni çıkmış
Yoga hızla geçti, bu sefer bir bardak dolusu ilk dozumu içtim, ilk ikaromu aldım ve sonra hemen istedim (çok hızlı olduğu ortaya çıktı) ve ikinci ilaç bardağımı aldım. Onu boğdum, kovama biraz su tükürdüm, midemi rahatlatmak için bir sigara tüttürdüm ve maestroların melodileri malokanın etrafında yankılanırken arkama yaslandım. Uzaklarda bir fırtına yaklaşıyordu.
İlacın bana sert bir şekilde çarptığını hissetmeden önce belki yirmi dakika kadar orada yattım. Bağırsaklarıma yumruk yemiş gibi hissettim, kocaman bir nefes aldım ve aniden gecenin karanlığı onbinlerce zümrüt iğne deliğiyle aydınlandı, çizgiler halinde genişledi, sütunlar oluşturdu, karanlığa doğru uzanan yeşil bir katedral çatısı oluştu.
İlacın içimde ivme kazandığını, güç kazandığını hissedebiliyordum. Aniden aklıma bir görüntü net bir şekilde geldi; At sırtındaydım, silah arkadaşlarım yanımdaydı, küçük bir derenin üzerinden atlıyordum ve düşmana balıklama atlıyordum; saf, dizginsiz bir neşe duyuyordum; savaşta kardeşlerimle birlikte insanın hayatı için savaşmasının hayal edilemez heyecanını hissediyordum ve bunu hissettim. anı, ona nasıl bakmayı seçtiğinize bağlı olarak geçmiş bir varoluştan ya da belki gelecekteki bir varoluştandı. Zaman doğrusal olarak akmaz.
Bu görkemli görüntü hızla soldu ve yerini katedralin sütunlarından aşağıya doğru sürünerek doğrudan bana gelen şeytani ruhlar aldı. Mantramı söyledim…
Ben bir savaşçı ve arayışçıyım, buraya iyileşmeye ve kendimi sınamaya geliyorum, kenara çekilin.
Yine de üzerime geldiler. Felç edici bir kaygıya maruz kaldığımda güç ve güven bulmama yardımcı olması için terapistimin yardımıyla geliştirdiğim bir araç olan ruh kılıcımı çağırdım. Kulpun kafama girdiğini, dokunulamayacak kadar soğuk olduğunu ve bıçağın cisimleştiğini hissettim; ağır, ölümcül ve yanıp sönen rünlerle süslenmiş. İçimden güç akıyordu, yüz adamın gaddarlığına karşı savaşabileceğimi hissettim.
Ürktüm, iblisler her tarafımdaydı, beni pençeliyorlardı, eğer zihnimin beni takip etmesine izin verirsem deneyimleyeceğim korkunç görüntüleri bana gösteriyorlardı... dünyadaki tüm acılar, tacizler, nezaketsizlikler, parçalanmış vücut parçaları. Dişlerimi gıcırdattım ve inledim. Fırtına malokanın etrafında şiddetlenirken şarkının sesi de arttı.
Hadi dostum, bunu anladın, cesursun, savaşçısın.
Zihnimle savaştığımı hissettim; Odaklanamıyordum ve düşüncelerim beni zıt yönlere çekiyordu. Karanlığa karşı direndim. İkinci fincan devreye giriyordu ve arınmamıştım, arınma İHTİYACI hissetmedim, arınamadım…
Tamam kardeşim, aklını başına topla.
Dağınık düşüncelerim ve odağımı daraltmak için gösterdiğim devasa çaba, bir vizyona dönüşmeye başladı. Kılıcımı çekmiş bir iblisle dans ettim. Ne zaman belirsiz rakibimi neredeyse mağlup etsem, kılıcımı kesin bir darbe indirmek için kaldırmışken, o sadece bana arkadan saldırmak için ortadan kayboluyordu.
Dağınık ve aldatıcı düşmanıma odaklanıp onu yenme çabasıyla kıvrandım ve soğuk terler döktüm. Aniden beni yendi, ilacın yeniden yükseldiğini, bana bir yük treni gibi çarptığını hissettim. Minderimin üzerinde kıvranıp kovama uzandım ama sadece kuru öğürüp, pis tadı olan safrayı kusabildim. Acının, ıstırabın, şimdiye kadar yaptığım yanlış olan her şeyin görüntüleri bir kez daha üzerime çarptı.
Cenin pozisyonunda sallanarak yatıyordum ama işe yaramadı. Oturdum, minderin diğer tarafında cenin pozisyonunu denedim, kollarımı her yöne kaldırdım, kendimi kötü bir yolculuğa çıkmış, kolu sallayan tuhaf şişirilebilir tüplü adam gibi hissettim. Vücudum aniden bana eğer istersem kusabileceğimi ya da sıçabileceğimi ya da her ikisini birden yapabileceğimi söyledi, ama ben yapmamayı seçtim... Zihnimin kontrolünü kendi başıma geri almak ve değerli ilacın her damlasını içimde tutmak istedim, böylece işini yapabilirdi. Vücudum benimle konuştu Endişelenmeyin patron, anladık.
Ve sıra üçüncü ikaroma gelmişti. Üçüncü şaman Bendito karanlıkta bana doğru yürürken ben de oturma pozisyonuna geçtim. Şarkı söylemeye başladı ve ben de kendimi müziğe göre ritmik bir şekilde sallanırken buldum. Fiziksel acı çekiyordum, siyah bir sıvının omurgamdan yukarı çıkıp başımın üstünden çıktığını, maestroya doğru çekildiğini ve parlak beyaz bir buharlaşmaya kapıldığını hissettim.
Goop o kadar ağırdı ki sanki boynumda 20 kiloluk bir ağırlık varmış gibi hissettim, öne doğru eğildim, maestro bana uzandı, yanağımı tuttu ve bir şişe parfümden, yüksek alkollü, tatlı kokulu sudan bir yudum aldım. Memnun bir şekilde parfümü kafama ve yüzüme üfleyerek kalan son pisliği de attı. Sanki bakılan yeni doğmuş bir çocukmuşum gibi inanılmaz derecede samimi hissettim.
Acının kalbimden çıktığını hissettim. Ve sonra, onlarca yıldır boğuştuğum ya da kaçtığım zorluklar konusunda birdenbire muazzam bir netliğin bana geldiğini hissettim. Belki altı dakika süren bu tek bir ikaro, yüz saatlik danışmanlığa eşdeğermiş gibi geldi.
Etrafımda, sevgili insan kardeşlerim, çalkalanıp dönüyor, ara sıra ağlama mırıltılarını, rüzgârda fısıldanan sözcükleri duyabiliyordum. Bazı insanların varlığını ve diğerleriyle olan bağlantıyı hissettim ve odanın karşı tarafındaki inanılmaz derecede ateşli yoga öğretmenine telepatik olarak projeksiyon yapıp yapamayacağımı merak ettim. Aklımı tekrar elimdeki göreve yönlendirmeden önce bu düşünce karşısında kendime arsız bir gülümsemeye izin verdim; bağışlama.
Her avucuma birer tılsım aldım; biri kardeşimden, diğeri sevgili Audy'den; en sevdiğim, nezaketi, bilgeliği ve duygusal zekası kadim denizler kadar geniş olan bir varlık. Aklıma koyduğum zor görevleri tamamlamak için ondan beni nezaketle, empatiyle donatmasını istedim. Kolay olandan başlayıp kardeşime verdim, onu net bir şekilde zihnimde gördüm. Ona onu sevdiğimi, her şeyin affedildiğini ve birlikte geçirdiğimiz yıllar için üzgün olduğumu söyledim. Bunu telafi etmemiz gerekecekti ve ben de bunu yapacağıma söz verdim.
Daha sonra Audy'yi ziyaret ettim, çünkü aklımı affetmek istediğim Carrie'ye göndermeye çalışırken sanki elektrik çarpmış gibi sarsılmıştım. Audy açıkça ilahi bir varlık haline geldi ve uzayın dokusuna kazınmış yollarımızın iç içe geçmesine minnettar ve sevinçli hissettim. Audy'den bir kez daha beni empatiyle donatmasını istedim. Güçlendiğimi hissederek tekrar denedim…
Carrie'yi ziyaret etmeyi denemek aklıma geldi. Acı bana bir gelgit dalgası gibi çarptı. Kararlılığımın kaybolduğunu hissettim ve yeniden kaçmak istedim. İblisler görüş alanımın kenarlarında dönüp duruyor, kulağıma pek de tatlı olmayan şeyler fısıldıyordu - Seni hiç sevmedi, seni hiç görmedi, seni asla takdir etmedi ve neden o... sen başarısızsın, değersizsin.
Ruh kılıcımı bir kez daha çağırdım ve gıdaklayan iblisleri aklımdan sildim.
Ama yine de düşünceler devam ediyordu, beynimin aşırı hızlandığını ve hızlı işlemenin başladığını hissettim. Carrie onu sevdiğimi görmedi mi? Ona kendimden bile çok değer verdiğimi, birlikte sevgi ve ortaklık içinde büyümemizden başka bir şey istemediğimi mi? Üç yıl boyunca enerjimin ve kalbimin çoğunu inşa etmeye çalıştığım ortaklığın ölümünün yasını tutarken, derin, yürekten hıçkırarak ağladım.
Asla paylaşamayacağımız evimizi, asla sahip olamayacağımız çocukları kaybetmenin yasını tuttum. Üç yıl boyunca bu ilişkiye elimden gelenin en iyisini yapmıştım ve karşılığında kendimi çok sevilmediğimi, çok istenmediğimi hissetmiştim. Acımla oturdum ve onun derinliğini ve genişliğini gerçekten hissetmeme izin verdim.
Çocukluğumdaki güvensizliklerim köpek büyüklüğündeki bir çekirge sürüsü gibi üzerime hücum etti, etrafımda dolandılar, beni ısırdılar ve ısırdılar; Şişmansın ve sevilmiyorsun. Yeterince uzun değilsin. İlginç değilsin. Kendini çok fazla ifade ediyorsun, çeneni kapat. Kimse senin sevgini istemiyor. Buna son verip kendini vursan daha iyi olur. Zayıfsın. Malokayı bırak artık, buralarda bir yerde alkol olmalı, acıyı dindirir…
Ben değersiz miydim? Dişlerimi gıcırdattım Hayır. ve yine ruh kılıcıma uzandım. Kabzanın elime geldiğini hissettim. Audy'ye bir kez daha uzandım ve onun hayal edilemeyecek kadar derin olan şefkat kuyusundan yararlandım. Ondan bana güç vermesini, acımı atlatabilme nezaketini vermesini istedim.
Üçüncü kez zihnimi Carrie'ye yansıttım ve onu net bir şekilde gördüm. Bali'deki villasında ona yukarıdan bakan bir gekoymuşum hissine kapıldım. Çok hoş ve yalnız görünüyordu. Üzerinde üzüntü ve kederin asılı olduğunu gördüm. Onun bu acıyı hissetmesini istediğimi fark ettim, ortaya çıkışından dolayı utanmasını istedim, hissettiğim acının bir kısmını bilmesini istedim.
Dışarıdaki fırtına gürledi ve gürledi, keskin şimşekler gökyüzünü yardı, gök gürültüsü çarpıyordu. O anda, malokanın içinde kısa bir parlak beyaz ışık parlaması ve zihnimde aynı anda bir ışık parlaması meydana geldi, ne yapmam gerektiğini açıkça biliyordum.
Ona ruhen sesimi gönderdim.
Sevgili. Canın yandığı için üzgünüm. Seni affediyorum. Sana karşı sevgi ve şefkatten başka hiçbir şeyim yok ve o anda, şaşırtıcı bir şekilde bu gerçek oldu.
Sen kötü bir insan değilsin. Her şey affedildi. Senin iyi olmanı istiyorum ve sana negatif enerji göndermeyi bırakacağım.
O zaman Carrie'nin affetme, iyileşme ve büyüme arayışı içinde ormana yaptığı ruhani yolculuğunun yolunu açmayı teklif edeceğimi biliyordum ve Bali'ye döndüğümde hissettiği acıyı dindirmeye yardımcı olmak için onunla görüşmek istediğimi biliyordum. ve kendi iyileşmesine yardımcı olacak bazı cesaret ve sevgi sözleri sunmak.
Kenarları bulanık olan bu tuhaf astral dünyada onu kucakladım ve ona onu sevdiğimi bir kez daha söyledim. Kendimi daha hafif, özgür hissettim, kalbimin iyileşmiş ve dolu olduğunu hissettim. Son birkaç aydır kendimi sık sık ve dürtüsel bir şekilde ondan nefret ettiğimi söylerken buldum; bu duygu şimdi azaldı ve sonra tamamen ortadan kalktı.
Bu farkındalıkla gecenin son ikaro'su da sona erdi.
Tören sona erene ve insanlar güçlükle ayağa kalkıp tambolarına dönmeye başlayana kadar karanlıkta yaklaşık yirmi dakika kadar sessizce oturduk.
Saat 23.30 civarındaydı. Tören üç saatten biraz fazla sürmüştü ama sanki hem daha uzun hem de daha kısaydı. Yavaşça eşyalarımı toplayıp ayağa kalktım. Dışarı çıktım, baş fenerim zayıf bir kırmızı ışıkla yolu aydınlatıyordu.
Sanki sarhoşmuşum gibi ayaklarımın üzerinde titrediğimi hissettim ama kristal netliğinde düşünebiliyordum. Ağaçların arasından geçerek tamboma giden patikayı takip ettim. Bir süre sonra yanlış yola gittiğimi fark ettim. İşte o anda baş fenerim titredi ve söndü…
Gülmeden edemedim, babam bana her zaman iki kafa fenerim olsun derdi, kendisi biraz hazırlık delisidir. Onu düşündükçe kalbimden ani bir sıcaklık dalgasının yayıldığını hissettim.
Gün boyunca orman yolları
Ben de tökezleyerek ilerledim. Ve sonra aniden vücudum bana bir değişiklik bildirdi...
Erm, patron, elimizde bu yok.
Kaçınılmaz arınma dürtüsü beni vurdu…
Bir dakika sonra kusacak ve sıçacaktım. Kaybolmuştum, ormanın sesleri etrafımdaydı ve hava kahrolası bir karanlıktı. Şans eseri, tepemdeki ay biraz aydınlatma sağladı ve tam zamanında tamboya yetişebildim.
Birkaç dakika süren çift ejderlikten sonra kendimi daha iyi, hatta iyi hissettim... sanki bir MDMA bombası bana çarpmış gibi. Sevildiğimi, yaratıcı ve açık fikirli olduğumu hissettim. Mum ışığında günlük tutuyordum, gece geç saatlere kadar yazıyordum, Carrie dahil hayatımdaki en önemli insanlardan bazılarına mektuplar yazıyordum. Ortaklığımızı yenilemeyeceğimizi biliyordum ama yine de söyleyecek şeylerim vardı; yapılacak şifa vardı ve bunu başlatmak isteyecek kadar şefkat hissettim.
Gaz lambasıyla günlük tutmak.
Artık başkasının sorumluluğunu almak istemiyordum. Carrie'ye odaklanabilmesi için maddi olarak destek olmuştum. kişisel Gelişim ama zamanının çoğunu uyuşturarak, bana yapacağını söylediği şeyleri erteleyerek ve ot yakarak geçirmişti. Bana değer vermeyen ve sözünü tutamayan birini sevmenin yükü olmadan, kendi geleceğim için heyecan duyuyordum. Aniden ve muazzam bir özgürlük duygusuna, 'her şey olabilir' duygusuna kapıldım ve bu hoşuma gitti.
Yine de Carrie'yle gelecekte buluşacağımızı, bir nebze olsun yakınlaşacağımızı ve belki de gelecekteki bir dostluğa temel oluşturacağımızı umuyordum. Günlük yazarken, onu her zaman seveceğimi ama kendimi, gelişimimi, mutluluğumu, başka biri veya bir varlık yerine seçme seçimime sadık kalacağımı fark ettim - bu durumda, o kadar da başarılı olmayan ikili Teamster. ben ve Carrie'ydik. Kendimi huzur içinde hissettim ve kendime öncelik verdiğim ve ilişkimizi yürütme takıntımdan kurtulduğum için kendimle gurur duydum.
Tören 3 (5. Gün)
Ertesi gün misafirlerimle küçük gölün etrafında vakit geçirdim ve gerçekten ilginç sohbetler yaptım. Herkesin birbirine açılması, birbirine yer açması çok güzeldi. Ortam son derece kırılgandı ve bu kadar açık bir şekilde paylaşmak iyi hissettirdi.
3. Tören benim için neredeyse tamamen karmaşık çocukluğumla ilgiliydi ve henüz bunu işlemeyi bitirmedim, bu nedenle üçüncü törenimde başıma gelenlerin ayrıntılarına girmemeyi tercih ediyorum. Yine de şunu söylemek yeterli; Sahip olduğumu bilmediğim bazı anıları ortaya çıkardım, bazı travmatik olayları yeniden yaşadım. Yaşadıklarımı yeniden yaşayarak kendime karşı daha fazla sevgi ve anlayış bulabildim. Bunun iyileşme yolculuğumda güçlü bir adım olacağına inanıyorum.
Aşağıda paylaşmak istediğim günlüğümde yazdığım bir şey var…
'Annemi istiyorum' - aniden ve istemsizce zihnimde seslendim. Bunun sık sık ve dürtüsel olarak düşündüğüm veya söylediğim bir cümle olduğunu fark ettim. Duyulmadığını, küçümsendiğini ve güvensiz olduğunu hisseden içimdeki küçük çocuk. Artık William'ı beslemek ve dinlemek, içimdeki çocuğun iyileşmesine yardım etmek BENİM işim olduğunu fark ettim. acısını en aza indirin. Şu anki harika hayatımı işaret edip şunu söylemek yeterli değil:
Bakın, her şey yolunda gitti - içimdeki çocuğun yaşadığı korkuyu ve tamamen ıssız yalnızlığı gömmemek için onun yaşadığı acıyı kabul etmem gerekiyor. Bu çocuğu korumak, onun kendini güvende hissetmesine, sevildiğini ve tüm harika tuhaflıklarına rağmen takdir edildiğini hissetmesine yardımcı olmak benim işim. Ona zarar vermeye çalışan herkesi öldüreceğimi bilmesini sağlamak için. Bir daha asla aşağılanmayacak, bir daha asla aşağılanmayacak. Ona sorun olmadığını, dışarı çıkabileceğini, onu yakaladığımı söylemem gerekiyor.
Bali'de evde bazı iç çocuk işleri yapıyorum.
6. Gün
Ertesi gün sadece iki saatlik uykudan sonra uyandım ve oldukça yavaş bir egzersiz yaptım. Törenlerin ardından öğlene kadar sessizlik olduğundan buhar banyoları ve kahvaltılar rahat geçti. Öğle yemeği sırasında hemcinslerime yetiştim ve onların bazı deneyimlerini öğrendim… Yetmişli yaşlarında, hayatında hiç madde denememiş, kibar ve neşeli bir Amerikalı beyefendi bana nasıl doğum yaptığını anlattı. sonra da odadaki enerjiyle ziyafet çeken bir kobraya dönüştü.
Bir başka genç ise zamanla, mekanla, sesle, kokuyla, görüntüyle bütünleşerek evrenin ilkel çorbasının bir parçası haline geldiğini, bunun hayatının en anlamlı deneyimi olduğunu söyledi.
Ayahuasca'nın iyileştirme ve kişinin empatisini güçlendirme gücünü gerçekten gösterdiğini düşündüğüm bir deneyim şuydu; Bir arkadaşım bana babasının başına gelen çok travmatik bir olayı nasıl gördüğünü anlattı. Bu olayı belli belirsiz biliyordu ama töreni sırasında bunu babasının bakış açısından açıkça GÖRMÜŞ ve hissetmişti. Bu, açıkça travma yaşayan babasıyla büyük bir empati kurmasını ve babasını, kendisi için travma yaratan bazı kötü davranışlardan dolayı affetmesini sağladı. Yeniden bağlantı kurmayı ve babasına karşı daha fazla nezaket ve anlayış göstermeyi dört gözle bekliyordu. Bunun güzel olduğunu düşündüm.
Gruptaki bazı kişiler çok ama çok hastaydı ve talihsiz bir kişi yolculuğun çoğunu öleceğini düşünerek geçirmişti. Deneyimli bir psikonot olan başka bir adam ise milyarlarca yıldır yalnızca nefesiyle bağlantılı ve hareket edemeyen bir şekilde toprağın derinliklerinde gömülü kalmıştı.
Birkaç kişi hiçbir şey yaşamamıştı.
Grup sohbetlerimizde hissettiklerimizi paylaştık, vizyonlarımızın ne anlama gelebileceğini tahmin ettik. Bazıları sevindi, bazıları ise hayal kırıklığına uğradı. 7. ve 8. günlerde arka arkaya gecelerde törenler yapardık ve bu günlerde sadece kahvaltı yaparak oruç tutardık. Daha derine inmek beni heyecanlandırdı.
Öğleden sonra grup sohbetleri
7. ve 8. Gün
Seyahat günlüğüme şunları yazdım:
Bugün, kudretli Ayahuasca, seninle konuşmayı umuyorum… Ruhsal rehberim ile buluşmak için bir koruyucuya hediye edilmeyi diliyorum. Geçmişime dalmayı, gerçek aşkı hissetmeyi, bilgeliğe bahşedilmeyi diliyorum. Almaya ve vermeye hazır olarak geliyorum. Cesurum, yetenekliyim ve güçlüyüm. Ben kahrolası Will Hatton'ım.
Sabah buhar banyolarımızı ve iksirlerimizi bekliyoruz.
İnziva merkezinde geçirdiğim zamandan gerçekten keyif alıyordum, ormanın sesleriyle uykuya dalıyordum ve sabah 6'da şafağın ilk ışıklarıyla uyanıyordum. Her sabah tambo'mda biraz şınav çekiyordum ve ardından TRX'imi ve bazı direnç bantlarını kullanarak 40 dakikalık bir kuvvet antrenmanı yapıyordum. Hareket etmek iyi hissettiriyordu ve kardiyom kesinlikle düşüşe geçerken -burpe yapmak ya da zıplamak için hava çok sıcak- inzivaya gelirken asıl endişem olan gücümü kaybetmediğimi hissettim.
Meyve kesme
Günde beş kez soğuk duş almama rağmen cildimin durumu berbattı, inanılmaz derecede kaşınıyordu ve öfkeliydi… Şamanlar beni yirmi farklı bitkiden oluşan bir merheme sürdüler ve durumum biraz iyileşti ama açıkçası hâlâ berbat ve rahatsız ediciydi. Bunu bir meditasyon egzersizi olarak görmeye, onu çizmekten veya ona sinirlenmekten kaçınmaya ve sonraki birkaç tören sırasında onun benden ayrıldığını hayal etmeye karar verdim.
Tören 4 (7. Gün)
Bu akşam aya çok sert vurdu. İkaros bir kez daha benden kara çamur çıkardı ve kollarımda tüyler çıktı, bir kargaya dönüştüm ve uçup gittim. Japonya'nın efsanevi adası .
Ay tanrıçamın aşağıda bir yerlerde otostop çektiğini ve Yükselen Güneş diyarında yürüyüş yaptığını biliyordum. Bana verdiği tılsımı tuttum, elime sıcaklık yaydığını hissettim ve onu aşağıda arayarak bulut dallarının arasından eğilip daldım. Onu nehrin kıyısında otururken buldum ve karganın ben olduğumu anlayacağını umarak ona sevgimi döktüm.
Audy Japonya'da lanet bir tanrıça
İkinci Ikaro'mda farklı bir şey oldu. Aniden şamanın ne söylediğini anlayabildiğimi hissettim. Taşıdığım suçluluk duygusunu, utancı, acıyı kusmak için karşı konulmaz bir dürtüyle vuruldum ve bitkin bir halde minderime yatmadan önce uzun ve sert bir şekilde arındım.
Karmaşık ahşap çatıya bakarken, o anda sadece sevmeyi SEVDİĞİMİ fark ettim… Ben sevgi dolu ve veren bir insanım ve sevginin içimde büyüdüğünü ve yükseldiğini, maloka içindeki tüm hemcinslerime doğru uzandığını hissettim. ve dahası, tüm Peru'ya, tüm Güney Amerika'ya, tüm dünyaya...
Göğsümden başlayan, her şeyi yumuşak ve yumuşak bir enerjiyle saran parlak beyaz bir kabarcık. Bu iyi hissettirdi. Ayak parmaklarımı oynattım, bedenime geri döndüm, matımın üzerinde huzur içinde uzandım, bugün çılgınca debelenmedim. Göz kapaklarımın arkasında güzel renkler dans ediyordu, her şey parçalanmıştı, asitli bir görüş gibi ama daha yumuşak, daha gizemli; Karanlıkta dönen şekiller.
Gerçekten ruh rehberim ile tanıştım. Bir kar leoparı. Her tarafta uzanan Karakoram dağlarına bakan bir kayanın üstüne oturduk. Biraz konuştuk ve rehberlik teklif etti. Bana ne söylediğini net hatırlayabileyim diye elime dövme yaptıracağım.
Zihnim hoşlanmadığım görüntülerle karşılaştığında, büzdüğüm dudaklarımdan yoğun bir hava jeti üfledim, bu daha önce okuduğum bir teknikti ve görüntüler, tıpkı bir TV kanalını değiştirmek gibi dağılıp gitti.
Karanlıktan üçüncü şamanın yaklaştığını hissederek oturma pozisyonuna geçtim. İkinci bardak ilaç üzerime güçlü bir şekilde geliyordu. Şaman dans eden bir kobra gibi sallanıyordu, başı bir tarafa, sonra diğer tarafa, ben de ritmik hareketleri takip ettim. Başım ağırdı, enerjik iplerle yerinde tutuluyordu, böylece şaman midemden, karaciğerimden, kalbimden ve omurgamdan başımın tepesine doğru şamanınkine doğru ilerleyen siyah yapışkan maddeyi çıkarabildi. Tükürerek içimden çıkan zehirli çamuru uzaklaştırdı. Şarkı söylemenin gücü, derinliği arttı, kısacası daha da... Arındım. Zor. Tekrar tekrar kustum. İçtiğim acıyı hissetmemek için alkol ve uyuşturucuyla kendimi uyuşturma arzumu kustuğumu hissettim, bundan emindim.
Daha sonra tamboma döndüğümde, gaz lambasının yanında yazmanın dinlendirici romantizminin tadını çıkardım ve bu bölümü sizinle paylaşmak için yazdım sevgili dostum. Ne yazık ki, yazarken ışık saçılmaya başlıyor. Daha fazla yağa ihtiyacım var ama saat sabahın üçü ve uyumam gerekiyor çünkü yarın başka bir tören var.
Bir gece bir tören sonrasında bu küçük ahşap iskelenin üstüne uzanıp ayı seyrettim.
Tören 5 (8. Gün)
Niyet: Neden bağımlılıklarım var? Aya, huzuru bulmama yardım et…
Zamanda 25 yıl geriye fırlatıldım. Kendimi şişman hissettim ve çocukluğumu derin ve korkunç ayrıntılarıyla hatırladım. Aniden mevcut egzersiz bağımlılığım hakkında daha fazla anlayışa sahip oldum, normalde günde en az 2-3 saat antrenman yapıyorum. Carrie'yle olan ilişkimin daha fazla unsurunu işledim; Bağlantıda tutulduğunu, takdir edildiğini veya güvende hissetmediğini. Öncekine göre çok daha az kızgın ve incinmiş hissettim, son acım ve öfkem bazı yeni farkındalıklarla birlikte eriyip gitti.
Aniden, SONSUZ esneme dalgaları vücudumu sardı, beynim patlayacakmış gibi hissettim, tatsızdı. Vücudumla mücadele ediyordum ve ayağa kalkamıyordum bile… Orada savrularak ve dönerek yatıyordum. İnsanlardan birinin üzüntüyle ağladığını tekrar tekrar duyabiliyordum. Kendimi ona yansıtmaya, onu astral alemde kucaklamaya, sevgi ve teselli sunmaya çalıştım.
Tören boyunca gerçekleşmeler yoğun ve hızlı bir şekilde gelmeye devam etti…
Olmamış şeyler hakkında çok endişelendiğimi fark ettim; felaketler ve ben felaket yaratma eğilimindeyim ki çıkış yolumu planlayabileyim, ihtiyacım olmayan planlar yapabileyim.
Sahip olduklarım için şükran duymam gerektiğini fark ettim; Bir şeyleri kaybedebileceğimden korkmak yerine iyi görme yeteneği.
Yeteneklerimden birinin iç gözlem olduğunu ve hayatım boyunca kendimi gelişmeye kodladığımı fark ettim.
Sık sık ipliği kaybettiğimi, şimdiki anı nasıl kaybettiğimi ve nefes almanın anahtar olduğunu fark ettim. Daha önce meditasyon yapmayı denemiştim. Bir noktada 100 günlük bir galibiyet serisi yakaladım, ancak bunu zorlayıcı, sıkıcı buldum ve çoğu zaman beni sinirlendirdi, bunu doğru yapmadığım hissinden rahatsız oldum. Ancak hayatıma geri getirmek istediğim bir uygulama – 30 gün boyunca günde 10 dakika planım… Gelecekteki tıp yolculuklarında daha derinlere inmemi sağlayacak, buna eminim, biraz duraklamamı, sakinleşmemi, ve ip üzerindeki tutuşumu güçlendirmek için.
9. Gün
Eve gitmek istedim. Hava sıcaktı, kaşınıyordum ve kırmızı lekelerle kaplanmıştım, ellerim harap olmuştu ve kendimi karamsar ve bitkin hissediyordum. Carrie'nin bana neler hissettirdiğini anlamasını sağlamak için yanına gitmek istedim ama bunun geçeceğini biliyordum ve bunu sakinleştirmeye çalıştım. Son birkaç tören beni yorgun ve kaygılı hissettirmişti. Törenler inanılmaz derecede şifa verici ve güçlü olsa da, geçmişte çivilediğim birçok kapıyı açtılar ve üzerinde çalışılması gereken çok şey vardı.
Claude ile 1:1 sohbet için buluşma ayarladım. Erken ayrılmanın tehlikeli olduğunu ve tavsiye edilmediğini, yaranın açık olduğunu ve halen temizlendiğini, ancak 6. törende kapatılacağını söyledi.
İnzivanın sonunda iki kolaylaştırıcıyla (Claude ve Amba) ben
boston city'deki pansiyonlar
Eylemlerimin çoğunun nedeni hakkında konuştuk ve Claude bana doğru olmayan bir inanca (yeterince cesur değilim, yeterince güçlü değilim, yeterince değerli değilim) karşı onay aramanın bir hayat yaşamanın yolu olmadığını öğütledi.
Claude benimle çevrede ilk sırada yer almamın nedeninin benim güvenilir olduğumu hissetmesi olduğunu paylaştı. İlk olmak ve insanların gelip gittiği kapıya en yakın olmak zorlayıcıydı ve güç gerektiriyordu. Şamanlar bunu bende görmüş ve beni oraya bilerek yerleştirmişlerdi. Onur duydum. Ateşimin, ham ve sınırsız enerjimin, sarsılmaz istikrarımın şifacılar tarafından görülebildiğini hissettim ve kendimle gurur duydum.
Günlüğümde şunu yazdım:
Ben geçmişteki ve yeniden olacağım savaşçıyım. Ben değerliyim, güçlüyüm, sevgiyi hak ediyorum. Çocukluğumda değerli olmadığıma ve kendimi kanıtlamam gerektiğine dair inançlarım yakıt oldu ve beni girişimcilik ve hayatta büyük başarılara itti. Ama ben zaten değerliyim ve daha az sıcak yanan ve daha az duman çıkaran bir yakıt bulmalıyım. Kendime hiçbir şey olmadığım, hiç kimse olmadığım hikâyesini anlatmak yerine kendimi motive etmenin farklı yollarını bulmam gerekiyor.
Tören 6 (10. Gün)
Son tören daha yumuşaktı. Bu gece ikinci bardak ilaç olmayacaktı. İkarolar, orta törenlere eşlik eden gerçekten güçlü ve güçlü ilahilerden daha çok bir ninniye benziyordu. Şamanların her biri ustaca, büyük bir sevgi ve maharetle her birimize son ikarolarını söylediler. Yaranın yaklaştığını hissettim. Bu iyi hissettirdi.
Kapanış (11. ve 12. Gün)
11. günde bir tepenin üzerinden Tapınağın diğer projelerine doğru yürüyüşe çıkarıldık; Yeniden ağaçlandırma ve permakültür. Bol bir hasatla karşılandık ve hayatımın en önemli anlarından biri olan yıldız meyvesini keşfettim, aşağıda yıldız meyvesi olan katıksız orgazm lezzetinden keyif alırken çekilmiş bir fotoğrafım var. Eğer siz de benim gibi hiç denemediyseniz; bunu değiştirmen gerekiyor.
Gezinin en önemli noktası? Belki…
Günü takılarak, son grup terapisi seansımızı yaparak geçirdik ve ardından şamanların da katıldığı, bol tavuk, salata ve çileklerden oluşan son akşam yemeğinin tadını çıkardık.
Bereketli bir hasat
Birkaç konuk şarkı ya da şiirler söyledi, dostum Keith bize trompetle serenat yaptı, ben de ayağa kalkıp şamanlara kısa bir şükran konuşması yaptım. Her birinin gözünün içine bakarak dedim ki...
Böyle muhteşem ve hayat değiştiren bir deneyim boyunca bize rehberlik ettiğiniz için size teşekkür etmek istiyorum.
Tadı şüpheli içecekler (sabah iksirleri) için size teşekkür etmek istiyorum.
Japonca dersleri için (şamanlardan birinin biraz Japoncası vardı ve bunu sıklıkla komik etki yaratmak için kullanıyordu).
Beni bir kuşa dönüştürdüğün ve hayatımın en güzel yolculuğunu yaşattığın için.
Korktuğumda karanlıkta beni rahatlattığın için.
Sende bizim sahip olmadığımız bir bilgi, bir güç var ve bunu bizimle paylaşma ve iyileşmemize yardım etme cömertliğin için sana teşekkür etmek istiyorum.
Ben iki maestra, yeşil Lara ve onların iki asistanıyla birlikteyim; iksirlerin, kremlerin ve çiçek banyolarının yaratıcıları.
Son gün, shipibolar pazarlarını kurdular ve biz de onlara destek olmak için renkli ve ustaca yapılmış el sanatları satın aldık.
Bu gobleni çok seviyorum.
Pazar ve son kahvaltının ardından ormandan çıkıp Iquitos'a geri döndük. Bali'ye dönüş için çok uzun bir yolculuğa başlamadan önce orada iki gece geçirdim.
Deneyimlerimden çok şey kazandığımı hissettim. Ayahuasca ile oturmak, iç gözlemi ve yaratıcılığı harekete geçirmek için şimdiye kadar yaptığım en iyi şey. Pek çok aydınlanma yaşadım ve bilgi güçtür. Bilgi insanın değişmesini sağlar. Bundan sonra her yıl dijital detoks ve bitki tedavisi inzivası yapmayı planlıyorum ve şimdiden Mayıs ayında Ekvador'da 10 günlük bir San Pedro inzivasına yer ayırttım.
Ayahuasca inzivası yapmanın pratikleri
Diyet
Yukarıdaki yazı sırasında ele almadığım bir şey diyet. Ayahuasca ile oturmadan önce iki hafta boyunca kişi alkolü, tüm cinsel aktiviteleri, esrar ve mantar dahil tüm uyuşturucuları, domuz eti, tuz, şeker ve kafeini kesmelidir. Takip edilecek başka şeyler de var, ancak esaslar yukarıda, bu, inzivaya giden yolda yiyeceğimin yumurta, biraz tavuk, biraz balık, biraz sebze olduğu ve başka pek bir şey olmadığı anlamına geliyordu. Tören günlerinde sadece kahvaltı yapmak en iyisidir. İnzivadan sonraki iki hafta boyunca yukarıdakilerin çoğundan da kaçınılmalıdır. Tam olarak diyetin neleri içerdiği şamanların ve inziva merkezinin tavsiyelerine göre değişir, dolayısıyla araştırmanızı yapın ancak bir Ayahuasca inzivasından önce ve sonra muhtemelen yaşamınızda ve diyetinizde bazı değişiklikler yapmanız gerekeceğini bilin. Hazırlık özveri gerektirir, ancak buna değer.
Okunacak kitaplar
İşte gitmeden önce ya da dinlenme merkezindeyken okuduğum ve bana bazı yararlı bilgiler sağladığını düşündüğüm bazı kitaplar…
Bir dinlenme merkezi seçmek
Ayahuasca'nın yapılabileceği binlerce yer var. Araştırmanızı dikkatli bir şekilde yapmanızı ve lüks otel tipi bir senaryo yerine ormanda bir dinlenme merkezini tercih etmenizi öneririm.
Sadece birkaç gün yerine daha uzun bir inzivayı tercih etmenizi öneririm (NULL,5,7 günlük inzivaların tümü yaygındır), çünkü bu çok yoğun bir deneyimdir ve en iyi yansıma ve entegrasyona izin vermek için uzun bir süre boyunca birden fazla tören yapmak en iyisidir. .
Son olarak, inzivamda olan 24 kişiden çok daha fazlasının çok fazla insan olacağını öne sürüyorum. Ve şunu söylemeye gerek yok; boş zamanlarında yaşam koçluğu yapan rasta saçlı beyaz bir adam değil, gerçek bir şaman bulun.
Deneyimle ilgili son düşünceler
Ziyaret etmek Işık Yolu Tapınağı muhteşem bir deneyimdi ve sadece iyileşmeme yardımcı olduğunu hissetmekle kalmıyorum, aynı zamanda gezinin dijital detoks unsurundan sonra yaratıcı heyecanımla daha güçlü bir bağ kurduğumu da hissediyorum.
İnziva sırasında bir buçuk günlük, yani dört yüz sayfalık bir günlük doldurdum ve bu başlı başına benim için inanılmaz derecede güçlü ve faydalıydı. BİRÇOK şey hakkında günlük tuttum ve sonunda şu ana kadarki hayat hikayemi yazmaya hazır olduğumu hissettim; iyi, kötü, çirkin, inanılmaz.
Bunu birkaç kez denedim ve her seferinde başarısız oldum; başıma gelen bazı boktan şeyler hakkında nasıl yazacağımı çözemedim. Nihayet, gece saat 2'de, törenlerimden birinin ardından, her şeyi olduğu gibi yazdım. Bunu yaptığımda üzerimden büyük bir yük kalktığını hissettim ve bu proje üzerinde çalışmaya devam etmeyi sabırsızlıkla bekliyorum.
Amazon ormanlarında acımı en aza indirme eğilimimi geride bırakıyorum, kendimin ve içimdeki çocuğun tutulmasına, görülmesine, hissedilmesine ve iyileşmesine izin veriyorum. Çok fazla nefreti, çok fazla incinmeyi, kırgınlığı ve öfkeyi serbest bıraktım. Değiştiğimi hissediyorum. Daha sağlıklı olmak, sağlıklı alışkanlıklarım üzerinde çalışmaya devam etmek için ilham alıyorum. Artık uyuşmak istemiyorum. Yaptığım her şeyde bilinçli olmak istiyorum. Kendime daha çok sevgim ve sabrım var.
Bana meydan okunmuştu ama asıl yaralarımı daha iyi anlayarak ve kendime karşı daha fazla sevgi ve kabulle çıkıyordum. Kendimi çok zorladım, benim için çok zor olan yerlere baktım ve birkaç kez kıçıma tekme yedim.
Kırık kalbimi iyileştirmiştim.
Çok güzel ve dehşet verici görüntüler görmüştüm. Kendim, tetikleyicilerim ve ilişkilerim hakkında artık kişisel iyileşmem ve gelişimime dahil edebileceğim yeni bilgiler edindim. Önümüzdeki on iki ay boyunca yapmak istediklerime dair net bir planım vardı. Kendimi canlı, yenilenmiş, kendime ve hayatımdaki insanlara karşı sevgiyle dolu hissettim. Kendimi iyi hissettim.
Bu inziva sırasında bazı inanılmaz insanlarla tanıştım ve onlardan bazılarını gelecekte tekrar dünyanın dört bir yanında görmeyi sabırsızlıkla bekliyorum.
İnziva sırasında DÖRT doğum günü vardı, son gece bir pasta ortaya çıktı!
Kendimi esprili, enerjik, arsız ve kendinden emin hissediyorum. Ben de kendimi eve dönmeye hazır hissediyorum. Burada iyi işler yaptım, savaşçı ruhumu harekete geçirdim. Artık iyileşmem üzerinde çalışabilirim. Hızlı iyileşmek istiyorum, debelenmek istemiyorum… Bunu yaptırmak istiyorum. Kendimi zinde, güçlü ve sağlıklı hissediyorum. Başa çıkma mekanizması olarak daha az şeker yemeye devam etmek istiyorum. Bu blog yazısında ele almak istemediğim ancak artık bağlantımı geliştirebileceğim ebeveynlerimle tetikleyicileri belirlediğimi hissediyorum.
Düşüncelerimi ona göndereceğim bir mektuba dönüştürdüğüm için Carrie'nin yanında kendimi huzurlu hissediyorum. Kendisine başarılar diliyor, mutluluk, sağlık ve huzur bulmasını gerçekten diliyorum. Her zaman kalbimde bir yeri olacak ve onu her zaman önemseyeceğim.
Geçtiğimiz yıl bana mutluluk veren birçok harika insana çok minnettarım; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, tüm ekibim… Köşemde pek çok harika insan var ve bir sonraki bölümü üstlenmeye hazır olduğumu hissediyorum.
Buraya kadar geldiyseniz, hikayemi okuduğunuz için teşekkürler ve kendi Ayahuasca tatilinize çıkmayı seçerseniz… Size şans diliyorum dostum!